JooGaaDaa

Gosto de palavrões

2011-03-10T09:43:00.002Z

Não podia deixar de fazer aqui écu desta obra prima...

A Saga Começa

2008-04-20T02:36:00.004Z

Este é o primeiro vídeo do YouTube que coloco neste blog…
A saga só podia começar assim

Costela Vimaranense

2008-02-27T10:13:00.006Z

Em semana de derby minhoto, não podia passar sem deixar aqui a minha pequena provocação.

- Vocês sabem porque é que a pedreira de Braga só tem duas bancadas?!

- É para poderem passar com as procissões rumo ao Bom Jesus!

Bonito serviço

2008-01-18T14:34:00.000Z

Comprei um telemóvel – Nada de novo nesta era de novas tecnologia!

Comprei-o pela Internet – Nada de novo nesta era das auto-estradas da informação!

Comprei-o em Hong-Kong – Nada de novo nesta era da globalização!

Levou apenas 4 dias a chegar a Portugal – Nada de novo nesta era a jacto!

Está à mais de uma semana para ser verificado pelos serviços aduaneiros – Nada de novo nesta m3rd@ de organização!

Esta situação, embora merecesse ela própria um post, não é o que me leva a abandonar a clausura do meu gabinete, com vista para o mar, e escrever-vos estas linhas, mas foi ela que levou a visitar o site da Direcção-Geral das Pândegas digo Alfândegas e dos Impostos Especiais Sobre o Consumo (DGAIESC para os amigos).

Tudo normal, um site tipo chapa 5 das direcções-gerais, com a informação aos utentes a surgir a espaços entre a omnipresente legislação e sem qualquer indicação sobre ONDE ESTÀ O MEU TELEMOVEL!

É então que reparo numa Galeria de Imagens.

Mais usual em sites de carácter pessoal, esta categoria chama-me a atenção. Vou dar uma espreitadela e descubro estas duas pérolas

Visita da Delegação Chinesa – Fotos 2007

Visita de Trabalho da Delegação de Cabo Verde – Fotos 2007

Bem, nem sei por onde começar…

Pela postura do sujeito mais próximo (canto inferior direito), que mais parece estar numa esplanada!… Não essa era muito obvia!

Pelas senhoras a servir café (reforçando a primeira ideia)!... Não posso afirmar se na visita chinesa serviram chá!

Pelo facto de estarem a ver desenhos animados!... ops, desculpem é um PowerPoint!

Friiiiioooooo......

2007-12-17T09:39:00.000Z

Se eu tivesse um termómetro não saía de casa!

Experiência…

2007-12-13T14:10:00.000Z

“Experiente não é quem tem grande experiência própria mas sim aquele que mais facilmente se apropriou das experiências dos outros.”

JooGoo 2007

Do léxico dietético…

2007-12-03T09:58:00.000Z

Carnívoros são os animais que se alimentam predominantemente de carne (wikipédia).

Omnívoros são os animais que se alimentam tanto de outros animais como de plantas (wikipédia). A gereralidade dos seres humanos come de tudo, consequentemente, como membros de direito do reino animal, dizem-se omnívoros.

Canibais são os animais que consomem partes, ou a totalidade, de um indivíduo da mesma espécie (wikipédia). Consequentemente, se um ser humano comer outro diz-se canibal.

Herbívoros são os animais que se alimentam de plantas (wikipédia). Consequentemente, se um ser humano se alimente exclusivamente de plantas e derivados diz-se…VEGETARIANO!

Meus caros…há que assumir a nomenclatura científica em uso e passar a chamar as vacas pelos nomes (sem ofensa para os ruminantes que são uma subordem dos mamíferos (wikipédia)) dizendo com toda a frontalidade:

EU NÃO GOSTO DE COMER EM RESTAURANTES HERBÍVOROS!

Ui, Ui, o bife passou-se!

2007-11-05T00:43:00.000Z

Em referência à coluna de Tony Parsons intitulada “Oh, up yours, senor”, alguns comentários:

Senhor não se escreve “senor” mas sim SENHOR! Que o parvalhão que escreveu a coluna não saiba usar um dicionário é uma coisa, que mais ninguém no pasquim onde trabalha saiba, é mais grave!
Para Tony Parsons, todos são culpados, exceptuando o casal McCann (que, coitado ficou sem a filha) e o próprio Tony (que tão gentilmente tirou o guarda-chuva que tinha aberto no cu para o oferecer ao embaixador português);
De outro planeta são as manadas da animais que a espaços escapam da ilha para, encharcados em cerveja, causar desacatos por onde quer que passem!
É preciso ter a cabeça cheia de estrume compactado para criticar a imprensa portuguesa sem se aperceber que se os McCann são hoje reconhecidos mundialmente é graças à impressa britânica, que os retratou como mártires e assim os colocou perante o papa e o mundo!

PS: Pode encontra-se um resumo da notícia em português aqui.
PSD: Uma cópia deste post foi respeitosamente enviada à redacção do The Mirror ao cuidado do senor Tony Parsons!

Grande adeptos de grandes clubes

2007-11-02T17:30:00.000Z

Recordo hoje as palavras do nosso fiel amigo “Cá Macho”, acabado da chegar de Espanha, que ao ver o Benfica entregue aos dotes individuais do Vidoso, famoso internacional burlão (da Burlonia portanto), disse aos jornalistas:

“A equipa do Benfica tem que se igualar à grandeza dos seus adeptos!”

Ora pois bem, desta pérola do conhecimento futebolístico pode deduzir-se que a grandeza de um clube pode ser medida pelos seus adeptos, pelas massas que arrasta todos os domingo (ou sábados á noite, ou quartas-feiras, ou… estão a ver a ideia) para os estádios.

Eu concordo perfeitamente com o senhor “Cá Macho” neste ponto. Só não comungo é de perspectivas redutoras como a da Liga Portuguesa de Futebol Profissional que considera espectadores de um clube todos os indivíduos que o vêm em casa!
E os outros?
Não estão duas equipas em campo?
E fora de casa?
Será que um clube só tem que ser grande quando joga em Lisboa no Porto?
E as multidões que arrasta pelo resto do País e fora dele?!

Assim, proponho uma classificação alternativa! Nela, todo o espectador que vai ao estádio vai ver duas equipas e conta como assistência de ambas (em casa e fora). A contagem refere-se apenas a jogos do campeonato, garantindo igual número de jogos para todos (em casa e fora).
Preparem-se para algumas surpresas (ou talvez não!):

Posição	Clube	Espectadores	Jogos
1º	Sporting	232.052	8
2º	Benfica	227.896	8
3º	F.C. Porto	198.288	8
4º	V. Guimarães	156.027	8
5º	Maritimo	108.109	8
6º	Sp. Braga	90.095	8
7º	Leixões	74.040	8
8º	Académica	72.506	8
9º	V. Setúbal	65.426	8
10º	Boavista	51.876	8
11º	Belenenses	50.333	8
12º	Naval	46.424	8
13º	Nacional	41.063	8
14º	U. Leiria	38.298	8
15º	Paços de Ferreira	23.932	8
16º	E. Amadora	21.017	8

Espectadores até à 8º Jornada: 748.691

Jogo com maior assistência: Benfica Vs V. Guimarães (52.464 espectadores)

Jogo com menor assistência: E. Amadora Vs Maritimo (744 espectadores)

Do trabalho doméstico

2007-08-27T23:45:00.000Z

Findas as férias, dei por mim a pensar naqueles trabalhadores e trabalhadoras que a elas não têm direito. Naqueles e naquelas que não gozam férias, feriados ou fins-de-semana e que não têm direito a 13º mês, subsidio de férias, doença nem (para o caso) ordenado!

Estou a falar, como já devem ter percebido, das domésticas! e dos domésticos (que não sou cá de descriminações).

Como em quase todas as actividades, também nas lides caseiras se fazem sentir as mudanças trazidas pelos ventos da modernidade, geralmente associados a uns quantos choques (e pancadas) tecnológicos(as).

Se a nossas mães cozinharam em fogões de lenha e, mais tarde, em fogões a gás, as nossas mulheres usam placas de indução, micro-ondas e fornos com limpeza pirolítica!

Se as nossas mães cozinharam em panelas de ferro, mais tarde substituídas por inox, as nossas mulheres usam recipientes com fundo termodifusor, termómetro, pegas em baquelite e revestidos a material anti-aderentes que, segundo a publicidade, se limpa com uma simples passagem de um papel de cozinha!

Se as nossas mães lavaram roupa à mão e depois a passaram com um ferro a carvão, mais tarde substituído por um eléctrico, as nossas mulheres têm máquina de lavar e secar roupa e passam-na com modernos ferros com caldeira e fundo super-deslizante que, segundo a publicidade, escorrega melhor que uma loira fresquinha numa tarde quente de verão.

Se as nossas mães criticavam os nosso pais por não serem capazes de passar uma camisa, mudar uma fralda ou cozer um ovo, a generalidade dos maridos modernos sabe dar uma mão na cozinha, sabe dar banho ao puto, trocar-lhe a fralda, preparar e dar-lhe a papa ou biberão.

Ora, se assim é, porque é que as queixas das nossas mulheres são as mesmas das nossa (e delas) mães?!

Porque aprenderam com elas, talvez…

Viagem de um Urso

2007-08-02T13:32:00.001Z

Um urso encetou uma longa viagem.
Deslocou-se 20Km para Sul, depois 20Km para Este e finalmente 20Km para Norte regressando assim ao ponto de partida.
De que cor era o urso?

Solução - Dois Mastros e um Cabo

2007-08-02T13:28:00.000Z

O desafio “Dois Mastros e um Cabo”, colocado a 20 de Julho de 2007, já tem solução disponível. Confira!

É sempre a crescer!

2007-07-31T11:17:00.000Z

A Caixa Geral de Depósitos anuncia presentemente no seu site um novo produto denominado Caixa Offshore Agosto 2010.
O prospecto, reproduzido em baixo, anuncia taxas de juro anuais crescentes durante 3 anos e uma tabela com as taxas semestrais a pagar.

Parece-me claro que as referidas taxas não são crescentes!
Ora, no primeiro ano (e é à taxa anual que me referimo) teremos uma taxa de 4,125%; no segundo 4,1 (logo menos 0,025% que no ano anterior) e no terceiro 4,2% (mais 0,1% que no ano anterior)!

Só me falta perceber se me está a escapar alguma coisa ou se esta é apenas uma JooGaaDaa publicitária para tornar os lucros da banca, esses sim, CRESCENTES!!

Piada Numérica

2007-07-26T16:41:00.000Z

Durante uma entrevista de emprego, pergunta o entrevistador ao candidato:

– Pode contar até 10, por favor?
– 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2…
– Que raio de contagem foi essa?!?
– Desculpe! São vícios de carteiro!

Urgências, SAPs e Maternidades

2007-07-25T08:04:00.000Z

Caso residisse numa localidade em que existisse uma Repartição de Finanças mas não tivesse Urgências, SAP ou Maternidade, também eu estaria na rua!

Agora é que eles não se vão embora…

2007-07-24T09:09:00.000Z

Depois do desaparecimento da sua filha Madeline e no meio de uma campanha global sem precedentes, o casal McCann anunciou com toda a convicção que só sairia de Portugal quando a sua filha fosse encontrada.

Com os milhões angariados pela Internet e face ao baixo custo de vida português (relativamente ao inglês, por exemplo), pretendiam, como outros ingleses já o fizeram, transformar o Algarve no seu pequeno paraíso tropical cá na Europa!

Mas, as constantes viagens por todo o mundo, as despesas com estadias para eles e a família (que entretanto foi chegando da terra natal, para dar apoio), as despesas com WebDesigners, porta-voz e investigadores privados começam a pesar no orçamento.

Como se diz na minha terra: “Saco de onde se tira e não se põe, acaba por se ver o fundo” e o casal McCann lá foi admitindo, por entre os dentes, que talvez no final do verão (assim como assim, aproveitam as férias até ao fim) soltasse para a casa.

Mas eis que surgem rumores, vindos da terra de sua majestade, que algumas iluminadas cabeças de gim, ponderam a hipótese que o comportamento dos pais (por deixarem 3 criança sozinhas num quarto de hotel para ir jantar!!) possa ter sido negligente, contribuindo para o rapto…

Imagine-se…

Depois crucificar, por inoperância, as autoridades policiais de um país “menor”, a opinião pública britânica prepara-se agora para julgar e sacrificar no altar das boas práticas parentais os incautos progenitores da criança!

Agora é que eles não se vão embora…

Dois mastros e um cabo

2007-07-20T13:01:00.000Z

Como hoje é sexta-feira, lanço aqui um desfio óptimo para exercitar os neurónios durante alguns momentos do fim-de-semana.

Entre dois mastros de 100 metros de altura estende-se um cabo com 30 metros de comprimento. O cabo não está esticado, ficando, no ponto mais baixo, a 85 metros do solo.
Qual é a distância entre os dois mastros?

SOLUÇÃO

Balanças dos 8 aos 80

2007-07-20T09:57:00.000Z

O desafio “Balanças dos 8 aos 80”, colocado a 27 de Abril de 2007, já tem solução disponível, confira!

900 multas em apenas 4 horas!

2007-07-16T13:09:00.000Z

Entre as 9:15 e as 13:15 os novos radares de Lisboa passaram aos incautos! (afinal não estavam todos avisados?!) condutores lisboetas 900 multas!

Isso corresponde a uma cadência de 3,75 multas a cada minuto!

A distribuição da verba é feita segundo a tabela:

30% para a Câmara de Lisboa;
40% para o Estado;
20% para a Autoridade Nacional de Segurança Rodoviária (ANSR);
10% para o Governo Civil.

O que vale é que eu sei que amanhã vão ser apanhados 90 e lá para quarta/quinta feira só vão ser apanhados 9…

É assim que eles se ensinam…

Um assunto polémico será sempre polémico…

2007-07-16T09:02:00.000Z

A nova lei do aborto, e as questões que a rodeiam, são um assunto desde cedo envolto em polémica…

Foram polémicas as razões que levaram á repetição do referendo anterior…

Houve as costumeiras polémicas de campanha…

A decisão de tomar com representativo o resultado de um referendo não vinculativo foi polémica…

O modelo legislativo a adoptar foi polémico…

A promulgação do texto final da lei foi polémica…

Bem, e como um assunto polémico será sempre polémico, surge agora, na hora da operacionalização e implementação prática da lei, a polémica dos objectores de consciência!

Equipas inteiras de obstetrícia declaram-se objectores de consciência, deixando alguns hospitais fora de uma rede que se pretendia ser de serviço público.

De imediato se ouvem as vozes dos defensores dos direitos das mulheres, acusando os profissionais de saúde de corporativismo, boicote à lei, falso moralismo, insensibilidade perante um drama social e de restringir a liberdade de escolha das mulheres.

È curioso, na minha perspectiva, ver tais defensores das liberdades individuais tão exacerbados com o exercício do que é, de facto, um direito do médico…

Não poderá ele escolher?!

Não terá essa liberdade?!

Eu penso que sim…

O que, de forma alguma, poderá acontecer é que um médico se declare objector de consciência no hospital público e, numa clínica privada, pratique o aborto. Isso sim seria, digo eu, criminoso…

Mas, polémicas à parte, a lei está aí e em prática.

Notícias recentes dão conta das primeiras mulheres que tomaram a dura, reflectida, difícil, traumatizante, desesperante e inevitável decisão de fazer um aborto…

Curioso é que uma delas nem grávida estava…

Dia Mundial da População

2007-07-13T09:22:00.001Z

Assinalou-se a 11 de Julho o Dia Mundial da População.

As estatísticas demográficas saltaram para as páginas dos jornais (como nesta notícia do Jornal Público), dando conta de uma quebra na natalidade de 4100 bebés em 2006, face ao ano anterior.

Bem escrita, como é apanágio desse jornal, a peça vai fazendo um pequeno historial da evolução das taxas de natalidade e fertilidade em Portugal e a sua comparação com o que se passa “lá fora”.

Alarmante, esta queda do número de nascimentos que compromete já a substituição de gerações, toma proporções verdadeiramente perturbadoras se considerarmos um universo mais pequeno, como seja um distrito ou concelho.

Dou-vos como exemplo o Concelho de Guimarães, inserido no que se considerava uma das regiões mais jovens da Europa, e dos dados recolhidos para a elaboração da respectiva Carta Educativa. Neles podemos constatar uma queda acentuada dos 3556 nascimentos verificados em 1977, para apenas 1665 em 2005, ou seja, uma redução de 53% no espaço de uma geração…

Dá que pensar, não dá?

Desaparecimentos

2007-07-12T01:59:00.000Z

Ultimamente, muito se tem falado de desaparecimentos neste blog…

De facto, tenho andado algo arredado deste mundo da blogosfera (devido à sobrecarga de trabalho) ao ponto de nem ter dado pelo facto de que um dos sites onde tinha as minhas imagens ter desaparecido, deixando a JooGaaDaa meio “ratada”.

Problema resolvido, pus-me a pensar em coisas que desapareceram. Deu-me, então, para fazer uma lista que, espero, me ajudarão a completar:

Desapareceram:

• As armas de destruição maciça do Iraque
Não sei bem se podemos dizer que desapareceram, uma vez que (parece) nunca foram encontradas!

• O Bin Laden
Já desenterraram (e voltaram a enterrar) o Sadam e ainda ninguém foi capaz de encontrar o Bin Laden. Porra que o homem é esquivo!

• A pneumonia atípica
Quem não se lembra da frenética caça à atípica?! Dos jornalistas nos aeroportos à cata de qualquer passageiro que chegasse a espirrar?! Desapareceu sem deixar rasto…

• Os nitroforanos
Pequenos animaizinhos irrequietos que, aqui à tempos, invadiram o Perú, as Costas da Galinas e o Peito dos Frangos?! Ao que parece, só ficamos a saber da epidemia depois de comer toda a bichada infectada e, desde então, nunca mais foram encontrados… estranho…

• A gripe das aves
Ameaçou a Europa em particular, e Portugal em geral, com a chegada dos fluxos migratórios da Primavera… A verdade é que já estamos no Verão e … nada, ainda não foi encontrada!

Povo de brandos costumes

2007-05-30T00:49:00.000Z

Somos de facto um povo de brandos costumes.

Só assim se explica que a federação belga de futebol tivesse a ideia peregrina de impedir os adeptos portugueses de ostentar símbolos nacionais fora da (porque é só uma) bancada exclusivamente destinada aos adeptos lusos!

Perguntam vocês, mas afinal o que tem isso a ver com os “brandos costumes”?

É fácil, meus caros… Nós, os portugueses, não temos o costume de armar a puta onde quer que vamos!

Eu gostava de ver esse porta-voz da selecção belga convencer os adeptos ingleses, por exemplo, que esta medida destinada a prevenir desacatos é perfeitamente normal e legal na Bélgica! Aí, atendendo à costumeira pontualidade britânica, teríamos confrontos com hora e local marcado… como de costume!

Mas, como somos um povo de brandos costumes, só vou pedir duas coisas aos adeptos que forem ao estádio:

Cantem bem alto o hino nacional no meio dos belgas e, quando Portugal marcar, berrem GOOOOOOOLOOOOOOOO no ouvido do belga que estiver à vossa frente, porque a nós, ninguém nos cala!

Sejam originais no vestir… uma sugestão é usar uma camisa vermelho sangue com umas calças verdes e um grande cinto amarelo! Sei que não é a última moda, mas não é um símbolo nacional, apenas uma má combinação de cores.

Portugal! Portugal! Portugal! Portugal!

Provas de aferição e o dever moral de errar

2007-05-29T13:29:00.000Z

Decorrem presentemente as Provas de Aferição que, segundo o Ministério da Educação “visam avaliar o modo como os objectivos e as competências essenciais de cada ciclo estão a ser alcançados pelo sistema de ensino.”

Com base nestes objectivos aplicam-se provas que não contam para a nota individual do aluno, mas sim para aferir da qualidade do sistema, da escola e em ultima instância, do professor. Concordo perfeitamente com os dirigentes do Ministério que pretendem separar a avaliação do aluno da avaliação do sistema. São, de facto, coisas diferentes.Só não concordo é com o método. È diferente perguntar a um aluno o que é que ele sabe ou (como queremos avaliar) o que é que ele aprendeu na escola.

Assim, todo o aluno que tem explicações, cursos extracurriculares de línguas ou que por iniciativa própria aprendeu alguma coisa deve, sob pena de estar a contribuir para o enviesamento das estatísticas, esquecer tudo o que aprendeu fora da escola!
Tal não sendo possível, os nossos jovens têm o dever moral de, mesmo sabendo, errar em todas as matérias que tenham apreendido fora da escola!

A todos eles o meu bem-haja por suportarem mais este esforço suplementar a que são sujeitos pela tutela!

Esta não é a última JooGaaDaa

2007-05-07T08:42:00.000Z

A JooGaaDaa anda pelas ruas da amargura!

A culpa, essa, é do trabalho que não me dá tréguas para escrever o que quer que seja!

Mas hoje tirei uns segundos para dizer que apesar de mais calado continuo a ler a blogosfera da vizinhança e a acompanhar as suas vicissitudes (tenho pena do fecho do “Trago de mim” aka “Senso Comum” e espero que volte à nossa companhia!)

Mas hoje só me apetece gritar:

Vitória

Gostaria, ainda, de lembrar àquele sujeito anónimo que disse que o Vitória e os seus adeptos são um blof, que se pretender assistir a um grande espectáculo de futebol pelo preço de uma ida ao cinema, que passe em Guimarães, porque os 26631 adeptos que assistiram à goleada de 6 a 0 de ontem no D. Afonso Henriques ainda deixam 3369 lugares para tipos que só vendo é que acreditam.

Balanças dos 8 aos 80

2007-04-27T06:26:00.000Z

Tal como os mágicos com as cartas, os matemáticos têm uma predilecção especial por balanças para ilustrar os seus conceitos e demonstrar os seus dotes dedutivos.
De entre a miríade de desafios com balanças, escolhi dois que, entre outras coisas, mostram como uma pequena alteração dos dados pode elevar o nível de dificuldade de 8 para 80!

Nível 8

Suponha-se perante um conjunto de 12 (doze) bolas de aspecto idêntico e indistinguíveis ao tacto.
Sabe-se que das doze bolas uma é ligeiramente MAIS PESADA que as restantes onze (tendo estas todas o mesmo peso).
O Desafio é, fazendo apenas 3 pesagens numa balança de pratos, descobrir qual é a bola mais pesada!

Nível 80

Suponhamos uma situação idêntica à anterior.
Temos 12 (doze) bolas com o mesmo aspecto, sendo que uma delas tem um PESO DIFERENTE das restantes, não se sabendo se é mais pesada ou mais leve!
O Desafio é, nas mesmas 3 pesagens numa balança de pratos, descobrir a bola com peso diferente identificando se é mais pesada ou mais leve que as restantes!

SOLUÇÃO

Provocações

2007-04-22T07:22:00.000Z

Este fim-de-semana, encetei uma limpeza de disco rígido que mais pareceu uma maratona de arqueologia digital. De entre as relíquias encontradas deixo-vos aqui esta pequena provocação, escrita em 2000 para um site que já não existe:

As palavras nem sempre significam aquilo que querem dizer, nem estas citações devem ser lidas tal como foram escritas, pois :
“O imprudente dá crédito a tudo o que se diz, mas o prudente vigia os seus passos.”
Provérbios 14:15

Há vários caminhos para levar as pessoas à leitura da Bíblia, o que escolhi foi o da controvérsia e da provocação. É um caminho difícil e tortuoso para ser percorrido por alguém com a minha falta de experiência nestas matéria, por isso, espero que me desculpem qualquer coisinha.

Então tendo em mente o provérbio :“ O coração do sábio procura a ciência, a boca dos insensatos apascenta-se de loucura. ” (Provérbio 15:14 ) e que cada moeda tem um reverso, aqui ficam algumas

Provocações

“Estás ligado a uma mulher ? Não procures separar-te. Estás livre de mulher? Não procures mulher . ”

1ª Carta aos Coríntios 7:27

“A mulher que não é casada, como a virgem, cuida das coisas do Senhor, para ser santa de corpo e de espírito; a casada, porém, cuida das coisas deste mundo, de como há-de agradar ao marido. ”

1ª Carta aos Coríntios 7:34

“ O homem não deve cobrir a cabeça, porque é imagem e glória de Deus; a mulher, porém, é glória do homem. O homem não foi tirado da mulher, mas a mulher do homem; nem o homem foi criado para a mulher, mas a mulher para o homem. ”

1ª Carta aos Coríntios 11:7-9

“ ... calem-se as mulheres nas assembleias, pois não lhes é permitido falar; mostrem-se submissas, como diz a própria Lei . ”

1ª Carta aos Coríntios 14:34

“A mulher não tem poder sobre o seu próprio corpo mas sim o marido; ... ”

1ª Carta aos Coríntios 7:4

“As mulheres sejam submissas a seus maridos, como ao Senhor, pois o marido é a cabeça da mulher, como Cristo é cabeça da Igreja, Seu Corpo, do qual Ele é o Salvador. ”

Carta aos Efésios 5:22-23

“Mulheres, sede submissas aos vossos maridos, como convém no Senhor. ”

Epístola de São Paulo aos Colossenses 3:18

“Que a mulher ouça a instrução em silêncio e em espírito de submissão. Não é permitido à mulher que ensine nem que se arrogue autoritariamente sobre o homem; convém que permaneça em silêncio, … ”

1ª Epístola de São Paulo a Timóteo 2:11-12

“As mulheres também devem ser honestas, e não difamadoras, mas sóbrias e fiéis em tudo. ”

1ª Epístola de São Paulo a Timóteo 3:11

A respeito do pecado original, e como castigo pelo mesmo:
– Depois, disse à mulher: “Aumentarei os sofrimentos da tua gravidez, os teus filhos hão-de nascer entre dores. Procurarás com paixão a quem serás sujeita, o teu marido. ”

Génesis 3:16

Em tempo de guerra:
“Quando fores á guerra contra os teus inimigos, que o Senhor, teu Deus, entregará nas tuas mãos, e fizeres prisioneiros, se vires entre eles uma mulher de bela aparência, que te agrade e com quem desejes casar, levá-la-ás primeiramente para tua casa. Ela rapará a cabeça e cortará as unhas, despirá o seu vestido de cativa, permanecerá em tua casa e chorará durante um mês inteiro o seu pai e a sua mãe. Depois disto, irás procurá-la, serás seu marido e ela será tua mulher. Se ela cessar de te agradar, deixá-la-ás partir como pessoa livre, … ”

Deuteronómio 21:10-14

“Se um homem escolher uma mulher, coabitar com ela e depois ela deixar de lhe agradar, porque descobriu nela qualquer coisa de inconveniente, escrever-lhe-á uma carta de divórcio, entregar-lha-á na mão e despedila-á de sua casa. ”

Deuteronómio 24:1

“É melhor habitar a um canto do terraço do que viver com uma mulher impertinente em espaçosa casa. ”

Provérbios 25:24

“Não te deixes dominar pela tua mulher para que não usurpe a tua autoridade e fiques humilhado. ”

Eclesiástico 9:2

“Toda a mulher que se entregue á devassidão, é como o esterco que se pisa no caminho. ”

Eclesiástico 9:10

O folhetim “Independente” – considerações finais

2007-04-19T10:02:00.000Z

E a montanha vai parindo ratos…

Numa entrevista que mais parecia coreografada, cheia de frases pré-formatadas e com versos à mistura, lá ficamos a saber, pela boca do próprio, que não há nada de errado no percurso académico do nosso Primeiro Ministro (PM) Zé Só Karts, a não ser, obviamente, as trapalhadas administrativas exclusivamente imputadas à UnI.
Quem, como eu, viu a entrevista, terá certamente reparado em alguns pormenores que fazem desta novela uma história interminável e com requintes de muito má língua:

O nosso PM começa por dizer que, ao contrário do que transpira na comunicação social, os seus estudos superiores nunca foram motivados pela simples obtenção de um grau! Mais adiante, justifica a sua transferência do ISEL para a UnI pela proximidade (não discuto pois um secretário de estado anda de transportes públicos e tem horários rígidos a cumprir), por ter horário pós-laboral, pelo prestígio da instituição (bem, o curso UnI tinha 2 anos de existência e nenhum alunos licenciado… o seu prestigio devia estar nos píncaros!) e, pasmem-se, pelo facto de na UnI conferirem o grau de Licenciatura e não uma Especialização, como acontecia à data no ISEL! (então Sr. Ministro, o grau conta ou não conta?!?!)

O nosso PM recusou qualquer tipo de favorecimento na UnI, dizendo-se tratado como qualquer outro estudante do ensino superior. Nem sequer acha estranho que lhe sejam conferidas equivalências sem a apresentação prévia do respectivo certificado! Não estou com isto a dizer que não tivesse as cadeiras feitas, como veio a comprovar posteriormente, quero apenas chamar a atenção para a prática corrente das universidades (incluindo a UnI) que é (ou deve ser):
- Primeiro – receber o certificado e os conteúdos programáticos das cadeiras;
- Segundo – Submeter essa documentação à consideração do Concelho Cientifico;
- Terceiro – Tomar uma decisão sobre o processo de equivalências.

O nosso PM referiu explicitamente que, do seu percurso académico de seis anos e meio, apenas um tinha decorrido no ensino superior privado, sendo esse ano (o de conclusão da licenciatura) que tem gerado toda a controvérsia. Esqueceu-se (só pode) dos 4 anos que esteve inscrito na Universidade Lusíada onde, apesar de nunca ter feito exames (que se saiba), esteve matriculado no curso de Direito. Não é crime estar matriculado na Lusíada, mas é um lapso de memória algo estranho quando se está a clarificar um percurso académico!

Da Uni, com as portas já fechadas veio a reacção: uma conferência de imprensa onde se prometem revelações bombásticas.

Foi claramente mais um golpe de teatro, com um adiamento pelo meio só para criar suspense e o gabinete do PM a tentar reagir através dos inspectores do Ministério da Ciência e do Ensino Superior, sacando o processo individual de Só Kartes das instalações da UnI.

E lá chegou a conferência de imprensa, às oito e em directo para todos os canais, onde se pariu, como era de esperar, mais um rato.

A nova direcção da UnI declina qualquer responsabilidade sobre os desvarios ilícitos da anterior direcção (ninguém estava à espera)!

Não apresenta qualquer elemento documental que os funcionários (à beira do desemprego)da sua secretaria não tenham já vendido à comunicação social!

Quando seria até fácil justificar-se com um lapso administrativo, não foram capazes de comentar a existência de dois certificados de habilitações com datas diferentes, com base no facto de, imagine-se, não disporem desses elementos.

Mas, a meu ver, o mais ridículo foi que o comunicado lido na conferência de imprensa referir apenas que o nosso PM concluiu a sua licenciatura em 1996, não referindo a data. Quando a própria universidade não tem certezas suficientes para indicar com clareza uma data, pondo uma pedra sobre o assunto, quem o poderá fazer?!?!

Concluo:

Está para mim à vista que o tipo (talvez aconselhado por alguém que também fez o mesmo) comprou o curso na UnI. O tratamento foi tão VIP que lhe davam equivalências e certificados como e quando os pedisse. É facto que a história já foi à tanto tempo que só resta, de concreto, uma enorme trapalhada administrativa.

Assim sendo, mude-se de assunto que este já cheira mal e só serve para parir ratos!

Desafios

2007-04-18T14:37:00.000Z

Navegando pela “blogosfera” (não vou fazer publicidade e dizer que foi no blog de Peste) deparei-me recentemente com alguns desafios de lógica lateral que me fizeram recordar a paixão que nutri por esses, e outros, desafios e quebra-cabeças durante os meus tempos de escola. Sendo a joogaadaa um blog pessoal, deve reflectir a personalidade do seu autor, logo, dou início a uma nova secção “DESAFIOS” onde irei propor alguns dos quebra-cabeças que mais gozo me deram a desvendar. Ajudarei todos quantos se debruçarem sobre eles, esperando que sejam tão estimulantes para vocês como o foram para mim.

Desafio – Os interruptores

2007-04-18T14:26:00.000Z

Dentro de uma sala fechada está, sobre uma mesa, um candeeiro com um só lâmpada. Cá fora, junto à porta fechada, somos confrontados com 3 interruptores voltados para baixo. Sabendo de antemão que a luz está apagada e que apenas um dos interruptores a acende, pretende saber-se qual deles o faz, com as seguintes restrições:

Podemos mexer nos interruptores as vezes que for necessário mas, uma vez aberta a porta não mais podemos tocar-lhes.

A porta, que não tem buracos de qualquer espécie nem é feita de nenhum material transparente, não está fechada à chave e pode ser aberta. Contudo, uma vez aberta não poderemos voltar a fechar para conduzir novas experiências com os interruptores.

Somos livres de entrar na sala.

Resumindo: Devemos ser capazes de mexer nos interruptores, abrir a porta, observar o resultado e identificar o interruptor que acende a luz, sem ter de voltar a mexer nos interruptores.

Boa sorte!

SOLUÇÃO

O folhetim “Universidade Independente”

2007-04-10T11:24:00.000Z

Depois de Mariano Gagá, ministro do mistério superior, ter ontem colocado uma pedra (leia-se lápide) sobre a máquina de imprimir canudos que é a UNI, prepara-se agora o nosso primeiro, Zé Só Karts, para colocar um penedo sobre a mesma instituição, ao clarificar as polémicas que rodeiam a sua licenciatura concluída na referida universidade.

Tal como Ronaldo nos globos de ouro, Só Karts estará amanhã numa entrevista em directo na RTP. Como sempre, a joogaadaa já teve acesso à referida entrevista, apresentando aqui, em exclusivo, o seu essencial.

RTP: Boa noite Engenheiro (se é que o posso tratar assim) Zé Só Karts!

Só Karts: Boa noite…

RTP: Notícias recentes têm trazido a lume …

Só Karts: …calunias… difamações… uma campanha dilatória que só visa atingir-me a nível pessoal!

RTP: Pois… como ia dizendo antes de me interromper, é…

Só Karts: …é verdadeiramente lamentável que se utilize a situação actual da UnI para se atingirem os seus antigos alunos em particular e a mim em geral!

RTP: Mau…! Assim não vamos lá! Posso fazer uma pergunta?

Só Karts: Se for uma das que estão combinadas, pode.

RTP: (já irritada) Está em todos os jornais que o seu certificado de habilitações foi passado a um domingo. Como comenta essa notícia?

Só Karts: Isso é completamente falso. Bem… não será falso, será antes uma enorme imprecisão! O que se passou foi que, para comemorar a conclusão da minha licenciatura, convidei o reitor, o director do departamento de engenharia e o chefe da secretaria para uma jantarada em minha casa.De facto foi num domingo, mas posso garantir-lhe (e tenho testemunhas) que o certificado só foi assinado na madrugada de segunda-feira, já passava das 3!

RTP: E as supostas disparidades entre as notas das pautas e as do certificado?

Só Karts: É possível e até bastante provável! Eram 3 das manhã…! Já tínhamos bebido uma grade de espumante do Dão… o Dão Perrilhão.

Nessa altura, o director do departamento de engenharia ditava as notas com uma voz meio enrolada, enquanto o chefe da secretaria escrevia o certificado enganando-se a cada linha. Foram precisos 17 impressos até ter um sem rasuras nem marcas de vinho! Depois ainda tive de acordar o reitor, que tinha adormecido no WC depois de chamar o Gregário (sem motorista), para assinar o raio do papel!

RTP: Diz-se que na Independente lhe deram equivalências sem qualquer critério e antes mesmo de apresentar os certificados da anterior universidade? É verdade?

Só Karts: É pura mentira! Na independente nunca me deram nada. As equivalências comprei-as e paguei-as eu, tenho até aos talões do Multibanco para confirmar!

RTP: Como explica o facto de não se saber ao certo quem foi o docente que leccionou as disciplinas do 5º ano que o Eng. frequentou?

Só Karts: Cara amiga, eu ingressei directamente no 5º ano de um curso que se tinha iniciado dois anos antes. Como tal eu era o único aluno da cadeira e não tinha um professor, tinha um explicador. Certamente, se conferir o item “explicadores” do relatório do ministério do ensino superior encontrará o nome que procura!

RTP: E foi ás aulas?

Só Karts: Apesar de todos os esforços, não foi possível encontrar um horário que compatibilizasse as disponibilidades de todos os alunos e do professor. Então, e gozando do estatuto de trabalhador estudante por ser Secretário de Estado do Ambiente, não fui ás aulas optando por tirar cópias dos cadernos dos colegas!

RTP: Mas você não era o único aluno?!?

Só Karts: Essa pergunta não estava combinada, não vou responder!

RTP: O Ministro Mariano Gagá defendeu a legitimidade da sua licenciatura dizendo que o seu percurso académico foi “de certa maneira” exemplar. Como reage a estas afirmações?

Só Karts: Com naturalidade…, afinal eu sou o chefe dele… Caso contrário poderíamos estar à beira de uma remodelação governamental.

RTP: Algum comentário final?

Só Karts: Não tenho nada a ver com as dívidas da UnI á CGD nem com o dinheiro que os jornalistas pagam aos funcionários da secretaria para lhes cederem cópias do meu processo.

Só sei que o curso é meu, comprei-o eu e paguei-o com o meu dinheiro. Não me venham agora dizer que tenho de o devolver!

O Maravilhoso Mundo Novo de Feminismo Radical

2007-04-04T13:06:00.000Z

O radicalismo está na moda. É um facto.

Eles são os radicais islâmicos, os radicais ultra-ortodoxos, os radicais livres, os desportos radicais, os de extrema direita, extrema esquerda, extremo centro… em fim, radicais de todas as cores e feitios.

Hoje, adiro, também eu, à moda do radicalismo, assumindo-me como feminista radical!

De facto, a superioridade de sexo feminino sobre o masculino é tão evidente que admiro como, e porquê, os movimentos feministas estão agora tão fora de moda!

Permitam-se alguns exemplos:

Das estatísticas da sinistralidade rodoviária salta à vista o facto de as mulheres apresentarem um índice de acidentes graves significativamente mais baixo que os homens. Este facto evidencia uma apetência superior do sexo feminino para a condução de veículos e outra maquinaria.Proponho, então, que todos os camionistas, taxistas, condutores de transportes públicos, maquinistas, operadores de grua, escavadoras e outra maquinaria pesada sejam todos, sem excepção, mulheres. Muitas vidas seriam poupadas.
É sabido que as mulheres têm uma maior esperança média de vida. Este facto evidencia uma maior resistência às doenças e ás agressões constantes a que somos sujeitos no nosso meio ambiente.Proponho, então, que todos mineiros, mergulhadores de profundidade, trabalhadores de incineradoras e outras instalações de tratamento de resíduos industriais tóxicos sejam todos, sem excepção, mulheres. Esses ambientes serão sempre menos perniciosos para elas do que para eles.
Está bem documentada a grande predisposição das mulheres para o dialogo (eufemismo radical !!). Esta faceta, aliada à conhecida ponderação, calma e estabilidade emocional sob stress (!) das mulheres faz delas óptimas candidatas a políticos(as)!Proponho, então, que todos os políticos, dirigentes e gestores sejam, sem excepção, mulheres. Assim, não poderiam queixar-se das decisões dos homens.

Mais exemplos poderiam seguir-se para justificar que, neste maravilhoso mundo novo do feminismo radical, todas as profissões, actividades e cargos seriam assegurados por… mulheres!

Qual será então o papel do homem?

Bem… teria, logo à partida, uma função reprodutora que, como é óbvio, não pode ser assegurada exclusivamente por mulheres.

No sexo, e apesar de algumas defenderem que até nisso as mulheres são melhores que os homens, outras haverá que, mais conservadoras, continuarão a preferir homens.

Fora isto, o homem não faria NADA uma vez que tudo será feito por mulheres.

O homem seria como um carro antigo…só tem quem quer (e pode) e não é usado para trabalho mas apenas para lazer… O seu papel seria manter-se em condições óptimas para proporcionar bons momentos de lazer (e prazer) quando solicitado.

Como é óbvio, as operações de manutenção (as massagens, os banhos termais, os tratamentos de beleza, as instruções no ginásio, o planeamento e preparação da requintada dieta, etc.) seriam asseguradas por mulheres.

Bem vindos ao Maravilhoso Mundo Novo do Feminismo Radical!

Vá lá..., não és blogger nem és nada!

2007-04-03T00:52:00.000Z

Esta história dos desafios em blogs faz-me lembrar uma expressão que usava em puto para desafiar os amigos a fazer alguma coisa:
-“Vá lá!, não és homem nem és nada!”
Agora, na era da blogosfera, seria:
-“Vá lá, não és blogger nem és nada!”

Pois, como eu sou blogger de cumprir o que prometo aqui vai:

JOGO RÁPIDO DE RESPOSTAS:

1. Quem você admira?
As pessoas que lêem o meu blog. É preciso ter coragem!

2. O que faz nas horas vagas?
Nada… por isso é que são vagas!!!

3. Característica que mais gosta em você?
Pachorra… tenho para dar e vender!

4. Defeito?
Não é defeito, é feitio!

5. O que não suporta nos outros?
A incapacidade de pensar!

6. Um medo?
Tenho medo de fazer merda sempre que faço uma coisa pela primeira vez!

7. Uma lembrança de infância?
De gritar para os meus colegas: -“Vá, salta! Não és homem nem és nada!”

8. Uma mania?
Roer as unhas. Já tentei deixar, mas elas voltaram a crescer…

9. Uma viagem inesquecível?
Á Aldeia de Almofada em Vale de Lençóis. Para quem está a responder a esta porra ás 2 da manha é o local mais apetecido…

10. Um homem bonito fisicamente?
Não venham com aquele ram-ram do machismo porque isto é a mais pura das verdades: Não sei apreciar homens!

11. Uma mulher bonita fisicamente?
Não há mulheres feias, só é preciso treinar o olhar…

12. Livro de cabeceira?
Neste momento tenho o Gato das Botas, Petter Pan e O Rei Leão

13. A canção da sua vida?
Mais que uma canção diria uma banda – Queen!

14. Sou péssimo em?
Cozinha. De facto apenas sei manusear na perfeição dois utensílios de cozinha: o garfo e a faca!

15. Sou bom em?
Arrancar gargalhadas a desconhecidos. Depois deixo de ter piada!

16. Passo este desafio a…
Quem quer que leia isto e ainda não tenha respondido… por este andar já meio mundo respondeu a este questionário

VITÓRIA

2007-04-01T02:24:00.000Z

Não, estas não são imagens do campeonato inglês, espanhol ou italiano…
Estas imagens nem sequer dizem respeito ao principal campeonato do país onde foram recolhidas…

Estas imagens são da Liga de Honra do Campeonato de Futebol Português. Mais precisamente, dizem respeito ao encontro entre o Vitória SC e o Leixões SC, disputado no Estádio D. Afonso Henriques, na noite de sexta-feira.

Apesar do jogo ser transmitido pela televisão, ser sexta-feira à noite, estar frio e chuva, o estádio estava, mais uma vez, perto da sua capacidade máxima (30 mil) numa demonstração de apoio ao clube que já é imagem de marca do adepto vimaranense - disse bem, vimaranense, pois vimaranense e vitoriano são termos que, muitas vezes, se confundem e se fundem nisto do futebol.

Como é isto possível num tempo em que são banais os estádios a abarrotar de cadeiras vazias e onde clubes a fazer campeonatos brilhantes se vêm a disputar eliminatórias da Taça UEFA em recintos ás moscas?

1º Décadas de bairrismo.
Um bairrismo saudável, puro, feito de orgulhoso na cidade, no clube (mais uma vez a fusão) e nas suas conquistas.

2º A melhor massa adepta de Portugal.
Os adeptos vimaranenses são conhecidos pelo seu apoio incondicional ao clube, sendo frequentemente referidos na comunicação social por isso mesmo. Isto atrai ainda mais gente ao estádio, pois se os adeptos do vitória são (e dão) espectáculo eu também quero (e posso) ser parte desse espectáculo. Como resultado, quem acompanha o vitória assiste a dois espectáculos (no campo e na bancada) e ainda é elogiado na televisão, independentemente do resultado do jogo!

3º Adequação do preço
Bilhetes a 50, 60 e 70 euros para ver um jogo que passa na TV não funciona (a não ser para grandes jogos). Neste jogo, os acompanhantes de sócio tinham bilhetes a 5 euros (sem limite de acompanhantes).

4º Iniciativas inovadoras
Uma bancada exclusivamente para mulheres é uma boa ideia?
Desta vez foi, como se pode ver na primeira imagem. A parte superior do topo norte foi reservada para as adeptas que, não se fazendo regadas, o encheram por completo (na parte inferior ficaram cerca de 500 adeptos do Leixões que, como chegaram tarde, não aparecem na foto).
E lá estavam elas, mais de 5 mil, numa bancada que quando gritava fazia estremecer todo o estádio.

Resultado nas bancadas:

Resultado do jogo:

- Irrelevante!

Educação, “asneiras” e castigos.

2007-03-30T00:02:00.000Z

Qualquer educador lhe dirá que, face a comportamentos não desejáveis por parte das crianças, as devemos advertir, e até castigar, de forma proporcional à gravidade da “asneira” que ela acaba de fazer.
Qualquer pai lhe dirá que, apesar de conhecer as teorias de vários educadores, a sua aplicação não é fácil nem linear, surgido situações capazes de deixar qualquer pessoa totalmente desarmada.
Por isso, façamos o seguinte exercício:

Como reagir quando acontece isto:

1ª Situação:

Castigo:

Os estragos no sofá, televisão e cortinados serão pagos com as vossas mesadas, ficando estas penhoradas até aos 30 anos!
Agora, vou meter-vos uma vassoura nas costas e usar-vos como rolos para pintar as paredes!
Vão ser vocês lavar o chão com a vossa própria escova de dentes

2ª Situação:

Castigo:

Acabaram-se definitivamente os Power Rangers. Estão a ser uma má influência e essa pose amaricada é reflexo disso. Vão ser substituídos por documentários “Monster Garage” e jogos de hóquei no gelo!
Ficas uma semana a pão, água e suplementos vitamínicos (que eu não quero comprometer o teu desenvolvimento físico)!
Vais para o teu quarto e só sais de lá quando tiveres barba!

3ª Situação

Castigo:

Escrever, em papel, 500 vezes “não riscarei a cara do meu irmão”
Não vês o Noddy até chegares aos 15 anos!
Acabaram-se as saídas de triciclo. Queres sair, vais a pé!

Ilha dos Amores, nova novela da TVI

2007-03-27T10:23:00.000Z

Estreou ontem a nova novela da TVI, Ilha do Amores.

Como era de esperar a estação televisiva independente rebentou autênticamente com as audiências!

Quem quer que se sentasse à frente do televisor e sintonizasse a TVI era bombardeado, não com uma, nem duas, nem três, mas sim QUATRO telenovelas seguidas, numa injecção ininterrupta e indistinguível (para mim) de mais de 4 horas!!!

A inequívoca aposta da TVI na “produção nacional” (assim se chamam agora as telenovelas) é tão esmagadoramente contundente que põe em causa o carácter generalista da estação, para lhe dar o figurino de canal temático!

Não há concurso, não passam filmes, não passam séries, não há documentários, não há talk shows, não à debates nem entrevistas e mesmo o novíssimo reality show “A Bela e o Mestre” foi comprimido em 25 minutos que mais parecem um apêndice do Telejornal.

Transmitem apenas… “produção nacional”!

Começam pelas 6 da tarde, com 2 horas seguidas de “morangada”, interrompendo-se a emissão para se dar as notícias do dia e espreitar as belas e seus mestres, nunca gastando, ao todo, mais de uma hora e meia. Segue-se uma dose quádrupla de “Doce Fugitiva”, “Ilha dos Amores”, “Tempo de Viver” e “Tu e Eu” que só termina para lá da uma da madrugada!

Resultado, em 7 horas de emissão (das 6 da tarde à 1 da manhã) quase 6 são preenchidas com “produções nacionais”!

Rejubilem os fãs da TVI, pois este panorama irá manter-se toda a semana!

Para os outros, recomenda-se cautela, pois, como qualquer outro estupidifaciente, a “produção nacional”, para além de dependência, cria resistências no cérebro, não sendo aconselhável o consumo de grandes quantidades destes produtos por parte de quem não está habituado, sub perigo de overdose cerebral!

Talvez por isso eu passe tantas horas à frente do computador!

Tupperware

2007-03-23T23:35:00.000Z

Quem é que não tem em casa uma prateleira cheia de tupperwares?

Pequenas caixas de plástico multiusos que encantam as mulheres e infernizam o juízo dos homens.
Elas compram-nos grandes e pequenos; compram-nos quadrados, rectangulares, ovais e circulares; compram-nos altos e baixos; compram-nos de todas as maneiras e feitios e quando nós pensamos que já temos em casa todos os tipos e modelos de tupperware do mundo e arredores…… compram mais alguns.

Adoram-nos porque podem ir ao micro-ondas, podem ir ao frigorífico, podem ir à arca, podem ir à máquina de lavar loiça, em suma… podem percorrer toda a cozinha!
Adoram-nos porque podem guardar arroz, massa, feijão, açúcar, farinha, seriais de pequeno-almoço… mas, no fim, só são usados para guardar restos de comida que comemos no dia seguinte.

- “Estes é que são jeitosos…, podem ir ao micro-ondas com a sua própria tampa porque têm um orifício em cima!”
- Ora não seria plausível, num tupperware normal, abrir a tampa e poisá-la ligeiramente inclinada!!! – digo eu!

- “Estes é que são jeitosos…, têm um orifício com válvula que permite criar vácuo no interior com esta bomba que se vende separadamente.”
- Para quê… Para poder comer comida ainda mais recessa?!?! É?

-“Estes é que são jeitosos…, podem arrumar-se assim, uns dentro dos outros, de tal forma que 10 ocupam o espaço de 1!”
- E quê… vais usá-los assim, uns dentro dos outros!? Quando chegares a casa, abrires a embalagem e os meteres todos a monte na prateleira, vão ocupar o espaço de 20!

A apetência das mulheres por tupperwares é tão conhecida que até os publicitários se aproveitam dela:
-“Vou levar estes iogurtes linha “Zero-e-Meio”; vêm dentro de um tupperware que é oferta. Vês! Pode ter-se os iogurtes sempre arrumados dentro do frigorífico!”
- Quê… ainda não tens plástico que chegue em casa, é?! Qual é a ideia? Ter sempre no frigorifico espaço reservado para 4 iogurtes?! Se fosse para 4 cervejas ainda ia, agora 4 iogurte…

Tupperwares…

Toda a gente tem em casa uma prateleira cheia de tupperwares!!!

O centésimo sentido

2007-03-22T17:34:00.000Z

Cinco sentidos… não me parece!

Não creio que o ser humano esteja restrito aos cinco sentidos animais comummente aceites. Somos serem muito mais sensoriais que isso. Por isso, e depois de pensar um pouco no tema, resolvi publicar esta lista de 20 sentidos, que gostaria de alargar até aos 100.

Alguém me ajuda… ?

Sentido da visão
Capacidade de, numa praia nudista, distinguir as gajas boas das outras, sem usar o sentido do tacto!

Sentido da audição
Capacidade de aperceber se algum animal insultou a nossa mãezinha, no meio de uma bancada de futebol em ebulição!

Sentido do olfacto
Capacidade de aperceber, a mais de 5 metros de distância, que o puto precisa de mudar a fralda.

Sentido do tacto
Capacidade de, no escuro, distinguir as gajas boas das outras, sem usar o sentido do olfacto.

Sentido do paladar
Capacidade que nos permite distinguir o vinho, champanhe e outros néctares de substâncias nocivas como a cerveja sem álcool e a água, no momento da sua ingestão.

6º sentido
Termo que aglomera todos os sentidos que não os 5 anteriores. Geralmente está conotado com a intuição (especialmente a feminina)!

Sentido cinestético
Percepção que temos do nosso corpo e da posição de todas as suas partes em relação a tudo quantos nos rodeia. Faça o teste: de olhos fechados estique os braços e depois tente tocar com a ponta do indicador no nariz!

Sentido de humor
Capacidade de retirar de uma mensagem ou situação um conteúdo subliminar que nos faz rir!

Sentido do equilíbrio
Capacidade de se manter de pé (em posição erecta) independentemente das circunstâncias físicas e da quantidade de álcool no sangue!

Sentido de orientação
Extremamente desenvolvido nos pombos correio, manifesta-se com regularidade nos homens e permite que estes saibam para onde ir, mesmo quando não sabem para onde vão. Não são conhecidas manifestações deste sentido nos indivíduos do sexo feminino!

Sentido inverso ou contrário
È o sentido dos que não têm o mesmo sentido que nós.

Sentido proibido
Sentido que, por determinação ministerial, não podemos ter!

Sentido obrigatório
Sentido que, por determinação ministerial, todos somos obrigados a ter!

Sentido de oportunidade
Capacidade de tirar o máximo proveito de uma dada conjuntura temporária. Extremamente desenvolvidos nos empresários de sucesso, pontas-de-lança e ladrões.

Sentido posicional
Capacidade de se colocar estrategicamente em relação a tudo quanto o rodeia. Geralmente associado ao sentido de oportunidade.

Sentido prático
Capacidade de fazer as coisas da forma mais simples e rápida.

Sentido da vida
Perder o sentido da vida implica que a vida segue sem sentido! Geralmente recupera-se esse sentido com a ajuda de um qualquer grupo de anónimos.

Sentido de responsabilidade
Capacidade de realizar as tarefas a que estamos obrigados, sem que os outros nos obriguem!

Sentido estrito
Sentido que só capta exactamente aquilo para que foi concebido!

Sentido lato
Sentido de largo espectro, que capta tudo o que nos rodeia!

O “Parque de Campismo” da Costa da Caparica

2007-03-21T15:58:00.000Z

“Ondas de quatro metros invadem parque de campismo da Caparica” – pode ler-se na edição de hoje do Jornal de Noticia.

Ontem, até “Marques Mendes visitou Costa de Caparica” para aproveitar toda a máquina mediática montada em volta do Parque de Campismo.

A verdade é que estou completa e absolutamente farto de ouvir falar do “Parque de Campismo” da Costa da Caparica.
Estou careca de ouvir noticiar que o INAG está a reconstruir o castelo de areia que protege o parque e que vai ser, seguramente, esta noite que o mar vai levar aquela barracada toda! Irra…!
Fonix… é um parque de campismo… não mora lá ninguém.

Um parque de campismo é um espaço que dispõe apenas de estruturas (sanitárias e outras) de apoio à ocupação temporária do local.Em princípio, as instalações (assim são chamadas as tendas, rolotes e auto-caravanas) não têm carácter permanente. São removíveis.

Então, porque é que os excelsos campistas não retiram as suas instalações para local seguro?!?!

Agora, quem vê as imagens aéreas diariamente transmitidas pela TVI apercebe-se que aquilo já pouco tem de parque de campismo. Mais parece um campo de concentração com barracões rectangulares, todos iguais, perfeitamente alinhados e apinhados uns contra os outros…

Era uma obra de caridade que o mar limpasse a costa de mais esse escarro que, se devidamente inspeccionado, ninguém vai admitir ter licenciado…

Welcome to allgarve

2007-03-20T14:29:00.000Z

O novo e arrojado “programa de valorização turística do Algarve”, que conta com três milhões dos nossos suados euros para animação e promoção, foi apresentado pelo Ministro Manuel Pinho na inauguração da feira "Algarve Convida", em Lisboa.
Este inovador programa pretende adequar a promoção turística da região ao público ao qual se destina.
A JooGaaDaa teve acesso, em primeira mão, a toda a campanha que passa a apresentar:

Destinado ao mercado inglês! Deve ler-se “ollgarve” e pretende chamar todos os ingleses ao Algarve (se couberem)!

Destinado ao mercado espanhol!
Deve ler-se “al algarve” e veicula, a “nuestro hermanos”, uma mensagem de movimento – vamos “ao Algarve”.

Destinado ao mercado russo!

Destinado ao mercado alemão!

Destinado ao mercado brasileiro!

Destinado ao mercado marroquino!

Destinado ao mercado portuense e norte de Portugal!

Destinado ao mercado austríaco!

Destinado ao mercado australiano!

Pa Bo Enten Me Pala Bas

2007-03-18T16:58:00.000Z

O eufemismo, como ele é:

2007-03-16T16:40:00.000Z

Vivemos num mundo de eufemismos e termos politicamente correctos. O nosso receio de ferir a susceptibilidade alheia é tanto que, por vezes, acabamos por esvaziar as nossas declarações de expressividade e, em certos momentos, de conteúdo.

Assim, deixamos de dizer gordo para dizer obeso e uma estaca, ou pau-de-virar-tripas, é agora esguio.

Os carecas são deficientes capilares, os paneleiros são homossexuais, os malucos são excêntricos, os bêbados são alcoólicos, os drogados são toxicodependentes e o desgraçado que dorme na rua é um enjeitado.

Os países pobres são países em vias de desenvolvimento e os seus habitantes são pessoas de escassos recursos.

O ladrão de boas famílias e cleptómano e o roubo de fundos públicos por políticos chama-se enriquecimento ilícito ou peculato.

Na escola, os burros passaram a ter dificuldades de aprendizagem, os mais inteligentes passaram a ser super dotados e aos que, por dificuldades económicas, têm de ir trabalhar a meio do ano lectivo chamamos abandono escolar.

O capitalismo é economia de mercado, o imperialismo é globalização e o despedimento indiscriminado é flexibilização do mercado de trabalho.

Os pretos são negros, os brancos são caucasianos e os ciganos passaram a ter etnia.

Os militares que morrem em combate são baixas, os civis são danos colaterais e as bombas são agora engenhos explosivos.

As pessoas deixaram de morrer de cancro passando a falecer vítimas de doença prolongada e quando se diz “doença repentina” deve ler-se enfarte de miocárdio.

As mulheres deixaram de fazer abortos e desmanchos para passarem a praticar interrupções voluntárias da gravidez.

Os condutores deixaram de conduzir bêbados e passaram a circular com uma taxa de álcool no sangue superior a 0,5g/l, enquanto os crimes que, nesse estado, praticam ao volante se chamam acidentes.

Eufemismos … como eles são!

A Velhinha na Farmácia

2007-03-15T16:44:00.000Z

Uma velhinha quase nos 90 anos, mas toda eléctrica, entra na farmácia:
- Vocês têm análgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm preservativos lubrificados?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio para a memória?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora, por favor!!!!! Aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema, afinal?
- É que vou casar com meu noivo, de 85 anos, no fim do mês, e nós gostaríamos de saber se podemos deixar a nossa lista de casamento aqui com vocês!

Em defesa do sexo fraco!

2007-03-14T16:51:00.000Z

Homens e mulheres são biologicamente diferentes.

Disso não há dúvidas nenhuma.
O problema surge quando essas diferenças fundamentam discriminações que acabam, invariavelmente, por prejudicar o sexo mais fraco. Pior ainda é quando essa discriminação toma a forma de LEI…
Aí, entro em estado de “soda cáustica”!

Com a aprovação da nova Lei de Bases da Segurança Social (Lei nº 4/2007 de 16 de Janeiro) o Governo introduziu na fórmula de cálculo das pensões um factor de sustentabilidade que resulta da relação entre a esperança média de vida num ano de referência (2006 por exemplo) e aquele que se vier a verificar-se no ano anterior ao do requerimento da pensão.
Segundo um estudo do Ministério do Trabalho e da Solidariedade Social com base em dados do EuroStat, a introdução deste factor de sustentabilidade permitirá, em 2050, conter em 17,9% o aumento espectável das pensões de reforma!

Até aqui, discordamos por unanimidade… penso eu!

O facto, científico e irrefutável, é que homens e mulheres, como seres biologicamente diferentes que são, têm esperanças médias de vida diferentes…

O homem, como um carro desportivo de alta performance, foi construído para altos desempenhos por curtos espaços de tempo, ao passo que a mulher, como um veículo comercial multifunções, está mais vocacionada para a versatilidade e durabilidade.

Dados do EuroStat indicam que no ano de 2005 a esperança média de vida à nascença de um homem português era de 74,4 anos, ao passo que duma mulher era de 81,2 anos (6,8 anos de diferença). Essa diferença mantêm-se nas previsões para 2050, com estimativas de 80,4 para os homens e 86,6 para as mulheres (diferença de 6,2 anos).

Assim, parece-me manifestamente injusto que o sexo menos resistente à implacável passagem do tempo, por força do estabelecimento de um critério único, veja a sua reforma reduzida ou adiada por influência da maior durabilidade do sexo feminino.

Ninguém pára Mantorras…

2007-03-13T01:27:00.000Z

Como retaliação à apreensão da carta angolana de Mantorras, foram já apreendidas 20 cartas portuguesas em Angola (ver mais). Segundo informações da Direcção Nacional de Viação e Trânsito (DNVT) de Angola as apreensões ocorreram em operações BOLEIA montadas um pouco por todo o país.

Segundo Inocente Grito, director da DNVT, trata-se de “uma acção de reciporco… reciproco... riprococidade pela medida aplicada contra ciadadões angolanos que conduzem em Portugal!”.

O Governo Português já recomendou a todos os detentores de carta de condução portuguesa que não dêem boleia a estranhos nas picadas angolanas, pois pode tratar-se de polícias fardados à paisana.

Rumores dos corredores da diplomacia externa portuguesa, dão eco de uma possível solução para o problema. Consta que o governo angolano e português se preparam para resolver a questão numa partida de “Magic The Gathering”…, daí os esforços de ambos os governos em juntar o máximo de cartas possível.
Alguns especialistas na matéria atribuem já o favoritismo a Portugal que, apesar de ter menos cartas, conquistou já a carta especial Mantorras:

Independentemente do resultado desta partida, uma coisa parece já evidente: o discurso politico da cooperação e entendimento entre países lusófonos é um bluff que ambos os governos perderam…

Igualdade de Sexos ...

2007-03-12T02:14:00.000Z

Originalmente escrito para o blog “Trago de Mim”, recupero aqui um comentário feito numa discussão sobre a igualdade de sexos e que teve como mote um vídeo-clip sobre o fetiche das mulheres com sapatos:

Sapatos… ponto de toque sempre que se pretende zombar o sexo feminino, só comparável com o tampo da sanita para o sexo masculino. Mas, sexismos à parte (e não de parte, pois é um tema a que seguramente chegaremos) permita-me a dissertação:

Suponha que está na rua, esperando um transporte público e que, atrás de si, se encontra um grupo de rapazes.
Pelo passeio surge uma jovem esbelta, loira, olhos azuis…, estilo “spice girl”, equipada a rigor com um daqueles cintos largos que marcaram essa fase da moda juvenil. Toda a gente que está na fila olha mas, claro, um dos jovens não se contem e solta um – “És tão linda que só me apetece chorar….. é que era até fazer patanisca!”. Acto contínuo, a jovem volta-se, aplica um valente estalo na cara do rapaz e segue o seu caminho….
Resultado: o rapaz fica agarrado à face enquanto os seus colegas soltam risadinhas por entre os dentes. Ninguém se mexe e, provavelmente, todos pensam que foi bem dado. “Afinal ele fez por merecer e talvez assim aprenda a (para a próxima) ficar calado”, seria, certamente, o comentário dos presentes.

Virando isto do avesso:

Suponha que está na rua, esperando um transporte público e que, atrás de si, se encontra um grupo de raparigas.
Pelo passeio surge um jovem esbelto, loiro, olhos azuis…, estilo “David Beckham”, com aquele penteado à samurai século XXI que caracterizou o craque antes de ser patrocinado pela gillette. Toda a gente que está na fila olha mas, claro, uma das jovens não se contem e solta um – “Que fico pãozinho…. barrava-te com manteiga e comia-te bem quentinho!” Acto contínuo, o jovem volta-se, aplica um valente estalo na cara do rapariga e segue o seu caminho….
Resultado: a rapariga, de lágrima no olho, fica agarrada à face enquanto as suas colegas insultam violentamente o rapaz. Toda a gente se mexe, uns rodeando a miúda para ver se ela está bem, outros procurando deter o rapaz e chamar a atenção de algum agente da autoridade. “Bruto…, parvalhão…, onde já se viu…bater assim na rapariga sem motivo nenhum!”, seria, certamente, o comentário dos presentes.

Onde está, aqui, a igualdade entre sexo? Não está.
Porquê? Por causa da forma como fomos educados!

Biologicamente os sexos são diferentes, disso não há duvida.
Presume-se contudo que essas diferenças biológicas acarretem predisposições para certos comportamentos, actividades e pontos de vista.
A educação, partindo de um tronco comum, potência essas supostas predisposições para que o individuo possa tirar o máximo de vantagens das suas capacidades.

O problema surge da aplicação destes conceitos gerais e abstractos a indivíduos concretos, cujas aptidões e predisposições podem não corresponder ao que geralmente se atribui ao seu sexo.
Não obstante, em situações como a anterior (e outras), mesmo o maior defensor da igualdade entre sexo, está à espera de um comportamento diferenciado que só pode ser fruto de uma educação diferenciada.

Assim, defendo uma solução híbrida, onde um tronco comum de dogmas globalmente aceites dá lugar a orientações diferenciadas, á medida que as ditas predisposições se vão manifestando (ou não).

O Marido Perfeito

2007-03-09T11:56:00.000Z

DEFINIÇÃO:
Segundo as mulheres, "MARIDO PERFEITO" é aquele que é atencioso; carinhoso; cuidadoso; fiel; põe a mesa; cozinha; lava a loiça; ajuda na limpeza da casa; resolve os pequenos problemas de bricolagem caseira; troca as fraldas e dá banho ao puto; leva o puto à escola; vai buscar o puto á escola; tem uma vida profissional, social e financeira estável; é bem sucedido; levanta sempre o tampo da sanita e baixa-o depois; não deixa roupa espalhada pela casa; faz a cama; põe a roupa a lavar na máquina; estende; passa a roupa a ferro e arruma no lugar; corta a relva; vai pôr o lixo; vai fazer as compras de super-mercado; tem uma higiene pessoal cuidada e bom aspecto físico.

TEOREMA:
O "MARIDO PERFEITO" reduz a esposa a "OBJECTO SEXUAL".

DEMONSTRAÇÃO:
Segundo a definição feminina de "marido perfeito" este é atencioso; carinhoso; cuidadoso; fiel [……] e tem bom aspecto físico.Nessas circunstâncias, coloca-se uma questão: – Porque razão é o sujeito casado? A resposta é simples:– Para fazer a única coisa que, na sua perfeição, não é capaz de fazer perfeitamente sozinho: SEXO…

COROLÁRIO:
As mulheres gostam de nós, não pelas nossas virtudes, mas pelos nossos defeitos.

DEMONSTRAÇÃO:
Propõe-se ao leitor como exercício.

OBSERVAÇÃO:
Não procuramos parceiros perfeitos nem iguais a nós.Procuramos antes alguém com defeitos complementares aos nossos. Por isso, aprendam a apreciar os defeitos dos outros pois são eles que vos tornam atraentes…

Lançamento do Blog

2007-03-09T11:45:00.000Z

Isto é um blog…
Toda a gente sabe o que é um blog…
Toda a gente sabe para que serve um blog…

Este é o meu blog.
Não vou estar aqui a divagar sobre o que se vai dizer ou comentar nele. Só espero que não se transforme num daqueles blogs “No Comment” onde o autor escreve todos os dias para o ciberespaço, sem que ninguém leia ou comente os seus posts.
Por isso, faço aqui uma promessa, ou seja aqui vai a minha primeira JooGaaDaa:

– Prometo comentar os blogs de toda a gente que comentar o meu blog.

Ps: Pode ser que assim a coisa não morra esta semana!

Solução - Dois Mastros e um Cabo

2007-03-01T13:12:00.000Z

Recordemos o Desafio

Solução

Bem, a resposta a esta questão é clara como água e nem requer grande Matemática:

A distância entre os postes é zero!
Pois se o cabo, preso ao topo do poste com 100 metros, tem o seu ponto mais baixo a uma altura de 85 metros, significa que desceu 15 metros e seguidamente voltou a subir outros 15 metros.
Ora, a única forma de uma cabo com 30 metros descer 15 metros e depois subir mais 15 metros é se estiver DOBRADO A MEIO!, donde os POSTES TÊM DE ESTAR ENCOSTADOS UM AO OUTRO!

PS: A dificuldade deste desafio não reside na sua complexidade nem na necessidade de recorrer a elaborados esquemas mentais para sua resolução. A dificuldade está em afastarmo-nos da representação gráfica proposta. (É caso para dizer que ainda há situações em que umas quantas palavras valem mais que mil imagens!)
Apesar da simplicidade de resolução, tenho verificado que quanto maiores forem os conhecimentos matemáticos do indivíduo mais complicado se torna este desafio, pois mais ousadas são as “armas” utilizadas para o atacar.
Será que o mesmo se passou consigo?

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Solução - Balanças dos 8 aos 80

2007-03-01T10:08:00.000Z

Recordemos o Desafio

Nível 8

Suponha-se perante um conjunto de 12 (doze) bolas de aspecto idêntico e indistinguíveis ao tacto.
Sabe-se que das doze bolas uma é ligeiramente MAIS PESADA que as restantes onze (tendo estas todas o mesmo peso).
O Desafio é, fazendo apenas 3 pesagens numa balança de pratos, descobrir qual é a bola mais pesada!

Nível 80

Suponhamos uma situação idêntica à anterior.
Temos 12 (doze) bolas com o mesmo aspecto, sendo que uma delas tem um PESO DIFERENTE das restantes, não se sabendo se é mais pesada ou mais leve!
O Desafio é, nas mesmas 3 pesagens numa balança de pratos, descobrir a bola com peso diferente identificando se é mais pesada ou mais leve que as restantes!

A Solução

Nível 8

Divida as bolas em 3 grupos

1º grupo = 1A, 1B, 1C, 1D
2º grupo = 2A, 2B, 2C, 2D
3º grupo = 3A, 3B, 3C, 3D

a) Pese os grupos 1 e 2.
b) Se houver equilíbrio, o grupo 3 contém a bola mais pesada
c) Então, pese (3A, 3B) com (3C, 3D)
d) Se pender para (3A, 3B), aí estará a bola mais pesada. Então pesar (3A) com (3B) para descobrir qual é.
e) Se em (c) pender para (3C, 3D), aí estará a bola mais pesada. Então pesar (3C) com (3D) para descobrir qual é.

f) Se em (a) a balança pender para o grupo 1, aí estará a bola mais pesada. Então, repetir os passos (c) a (e), desta feita com as bolas do grupo 1.

g) Se em (a) a balança pender para o grupo 2, aí estará a bola mais pesada. Então, repetir os passos (c) a (e), desta feita com as bolas do grupo 2.

Nível 80

Divida as bolas em 3 grupos

1º grupo = 1A, 1B, 1C, 1D
2º grupo = 2A, 2B, 2C, 2D
3º grupo = 3A, 3B, 3C, 3D

a) Pese os grupos 1 e 2.
b) Se houver equilíbrio, o grupo 3 contém a bola diferente.
c) Então, pese: (1A, 1B, 1C) com (3A, 3B, 3C).
d) Se houver equilíbrio, então a bola diferente será 3D.
e) Pese-a com qualquer bola do grupo 1 e descubra se ela é mais leve ou mais pesada que o restante.
f) No item (c), se a balança pender para o grupo 1 significa que há uma bola mais leve no grupo (3A, 3B, 3C).
g) Pese (3A) com (3B) e descubra qual é.
h) Mas, se a balança pender para o grupo (3A, 3B, 3C), então nesse grupo há uma esfera mais pesada.
i) Novamente, pese (3A) com (3B) e descubra qual é.

j) Pese os grupos 1 e 2.
k) Se houver desequilíbrio, o grupo 3 terá apenas bolas de pesos iguais.
l) Se a balança pendeu para o grupo 1, significa que ou há uma bola mais pesada nesse grupo ou há uma bola mais leve no grupo 2 (determinar o lado, 1 ou 2, é importante para a resolução do problema, mas não para o método de resolução; caso a balança pendesse para o grupo 2 as pesagens seriam as mesmas e as conclusões tiradas em conformidade).
m) Então, faça a pesagem:

(1A, 1B, 2A, 2B) com (2C, 3A, 3B, 3C)

n) Se houver equilíbrio, uma das bolas fora dessa pesagem (1C, 1D, 2D) será a diferente.
o) Pese (1C, 2D) / (3A, 3B).
p) Se houver equilíbrio, a bola 1D é diferente e mais pesada.
q) Se a balança pendeu para (1C, 2D), a bola 1C é a diferente e mais pesada. Se a balança pendeu para (3A, 3B) então a bola 2D é a diferente e mais leve.

r) No item (m), se a balança pender para o lado (2C, 3A, 3B, 3C), então uma das bolas 2A ou 2B é a mais leve.
s) Pese (2A) com (3A). Se houver equilíbrio, então 2B é a mais leve. Se a balança perder para 3A, então 2A será a mais leve.
t) No item (m), se a balança pender para o lado (1A, 1B, 2A, 2B), então uma das bolas 1A ou 1B será mais pesada ou a bola 2C será a mais leve.
u) Pese (1A, 2C) com (3A, 3B). Se houver equilíbrio, a bola 1B será a mais pesada. Se a balança pender para o lado (1A, 2C), a bola 1A será a mais pesada. E se a balança pender para o lado (3A, 3B), a bola 2C será a mais leve.

Facíl!

Agradecimentos: Ao anónimo pela redacção da solução do “Nível 80”.

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Solução – Os Interruptores

2007-03-01T05:11:00.000Z

Recordemos o Desafio

Podemos mexer nos interruptores as vezes que for necessário mas, uma vez aberta a porta não mais podemos tocar-lhes.
A porta, que não tem buracos de qualquer espécie nem é feita de nenhum material transparente, não está fechada à chave e pode ser aberta. Contudo, uma vez aberta não poderemos voltar a fechar para conduzir novas experiências com os interruptores.
Somos livres de entrar na sala.

Resumindo: Devemos ser capazes de mexer nos interruptores, abrir a porta, observar o resultado e identificar o interruptor que acende a luz, sem ter de voltar a mexer nos interruptores.

A Solução

A solução para este desafio seria trivial caso tivesse-mos apenas 2 interruptores.
Porquê?
Porque facilmente estabeleceríamos uma relação biunívoca entre as posições dos interruptores e os estados das lâmpadas. Assim, interruptor para cima corresponderia a ligada e para baixo a desligada. Bastava abrir a porta e confirmar o resultado (se estivesse ligada seria o primeiro, caso contrário seria o segundo)!

Para sermos capazes de resolver o problema com 3 interruptores teremos, obrigatoriamente, de identificar 3 estados da lâmpada. Como? Pela temperatura, por exemplo! Uma lâmpada ligada, para além de luz, produz calor, assim:

1 – Ligar o primeiro interruptor durante alguns minutos!

2 – Desligar o primeiro e ligar o segundo interruptor!

3 – Não tocar no terceiro interruptor!

Agora basta entrar na sala, aproximar-nos da lâmpada (podemos até pôr-lhe a mão pois o candeeiro está em cima de uma mesa) e verificar os resultados:

1 – Se a lâmpada estiver desligada e quente, significa que esteve ligada durante alguns minutos, logo interruptor 1.

2 – Caso esteja ligada, é o interruptor 2, pois é o único que está para cima!

3 – Caso esteja desligada e fria, significa que ainda não foi ligada, logo interruptor 3 (o único que não foi ligado)!

Fácil!

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